没有一直在好好生活我知道我一点也不坚强还是很容易委屈很容易哭.
我是一个很念旧且生活在过去的人可能某人某些事会让我往前走几步
分不清这两年是真的差还是因为长大了总觉得做什么都差人际交往难
哭到失控的那天我自己都瞧不起我自己.
我自己知道能熬就熬熬不下去就离开.
对不起爸爸妈妈每天都让你们承受我那么多的情绪.
最近的痛苦好像只有世界能听见我的长吟,
我的一生太模糊了我总盼望着它能结束,
我将百合养在体内它生根发芽渐渐吞噬掉我,
目前状态大概就是:"表面看起来好像很正常其实心里早疯了."
太容易焦虑了,一丁点焦虑就能毁掉我很多快乐.
最近有点小糟糕无缘无故就想哭.
很多人在我的生命里都像车窗上滑落的雨滴
我的确不开心,但我连表达不开心的欲望都没有.
这一路跌跌撞撞走过来一步一个教训.
慢慢感觉什么都无所谓了可是无所谓好像也有点累.
今天释怀了,明天又想不通了,这种感觉真的会让我室息.
就是在那么一瞬间,突然心酸涌上心头,心都空了.
